古惑仔日常英文
你算老幾？ = How old are you?
你係乜水？ = What the water are you?
你邊度架？ = Where are you come from?
你大我呀？ = Do you big me?
你夠薑就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here
你教我以後點出黎行呀？ = You teach me how can I come out and walk in the future?
吹雞 = Blow chicken
班馬劈友 = Zebra chops people
做世界 = Do the world
大茶飯 = Big tea rice
你講乜鬼？ = What the ghost are you talk?
古惑仔之英文名：
大哥成 = Big Brother Seng
刀疤強 = Knife Scar Keong
蛇仔明 = Little Snake Meng
喪標 = Crazy Bill
金毛玲 = Gold Hair Leng
十三妹 = Thirteen Little Sister
傻強 = Silly Keung
山雞 = Mountain Chicken
古惑仔之社團英文名：
老新 = Old New
老福 = Old Welfare
十四K = Fourteen K
紅興 = Red Prosperity
東星 = East Star
水房 = Water Room
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老公驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报导，妻子连忙拿起电话。
妻子：「老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。」
老公：「哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。」
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有一个男生好想跟他公司的一个女同事做爱，可惜这位女生已有男朋友，
这个男生就想出一个条件给这个女生考虑
“我放下1000零吉在地上，我只可以在妳弯腰到妳捡1000零吉的时间内动妳，妳捡完钱，我就即刻停手。。。怎么样？”
这个女生便问他男朋友。她男朋友就说：“有1000零吉啊，妳就当在轻快铁遇到色狼咯，捡钱很快的，他最多摸妳几下罢了。。。”
最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友也在她公司楼下等她，
等了30分钟，这个女生还没下来。。。
男朋友打电话给这个女生问发生什么事，这个女生就说：“这个混蛋，他丢的是1零吉纸钞呀。。。。”
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小篮带小青去海边约会~~
到达海边后，小篮牵着小青的手不断的转圈圈，转啊转~~~
小青忍不住了，飞拳揍小篮 说： 你以为我们在sign in MSN 啊！！！
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醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....
六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"是不是...
老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"
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秋天到了，一只蚯蚓饿了，就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪
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男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
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美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。
草伤心追问：为什么？
花答道：没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木（睦）共处！
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你是哪个星座 ？
1.摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問： "那前面就不下雨！？ ''
2.水瓶座
瓶瓶問媽媽：" 為什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： "因為 ' 先人' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
3.雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： "哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ ''
4.白羊座
媽媽經常叮囑羊羊： "穿裙子時不可以盪鞦韆﹔不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： "今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！
媽媽生氣地說： "不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！ "
5.金牛座
賣瓜小販：" 快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛： "哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
6.雙子座
媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說： "公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
7.巨蟹座
公車上，蟹蟹說：" 今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： "嗯！ "
媽媽又問： "那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： "好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： "！＠＃＄％︿＆＊
7.獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，獅獅問：" 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
8.處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： "嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
9.天秤座
父親對天天說：" 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答： "爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！ "
10.天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說： "好吧，你不出去我出去！"
邊說邊出了房間，把門使勁關緊得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "
11.射手座
射射：" 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： ……（疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊
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一个妈妈毫无预警的跑去探望她刚结婚不久的儿子和洋媳妇。
她按了门铃推开后，赫然看见她的洋媳妇，一丝不挂地站在门边。
“妳在做什么？”
“我在等先生下班回家。”
“那妳怎么光溜溜的没穿衣服？”
“这是我爱的睡衣”媳妇答道。
“爱的睡衣！妳根本没穿嘛！”这位婆婆大叫。
“但是我先生最爱这件衣服，他高兴我也高兴。”
洋媳妇继续说：“麻烦妳现在离开，因为妳儿子快回来了。”
这位婆婆对洋媳妇这个举动既嫉妒又羡慕，回到家后也立即洗澡，喷上香水，然后一丝不挂的站在门边等老先生回家。
终于老先生推开门进来，看见老婆婆裸身站在那里，他大叫：“妳在做什么？”
“这是我爱的睡衣”老婆婆答道。
老先生：“我想妳该先用烫斗烫一烫。还有，两颗纽扣也快掉了”老先生说。
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
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弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。
妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
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秘书小姐叫住老板，不安地说：“董事长，我猜这您的电话。”
“猜？“ 老板不解的问：”我的就是我的，还猜什么呢！”
秘书小姐更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老王八老混蛋听电话??”
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爆强语录
1.知道你过得不好，我也就安心了。
2.这位帅哥，你好像我下一任男友
3.伯母你好，我是你儿子的男朋友
4.最近总是失眠，16小时就醒一次。
5.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
7.要不是打不过你，我早跟你翻脸了
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一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
这天，当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」
於是他便用刀将那阳具割下，将它包好放进公事包中带回家。
第一个展现给看的人是他老婆：「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」
他把公事包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
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搞 笑 姓 氏 联 緍
庞黄联婚 -- 真系好徬徨
张余联婚 -- 乜章鱼都识结婚咩!
陈连联婚 -- 佳酿
毛梁联婚 -- 无良
俞何联婚 -- 你教我
宋钟联婚 -- 送鐘﹖大吉利是咩!
齐齐联婚 -- 齐齐!
姜施联婚 -- 疆尸咁恐佈﹗
黄何联婚 -- 黄河咁大条河﹖
蓝吕联婚 -- 结婚更系男同女架啦﹗
毛廖联婚 -- 真系好无聊喎﹗
何叶联婚 -- 何叶饭咩!
刘文联婚 -- 流氓!
区鲁联婚 -- 勾佬咁贱﹗
鲁冯联婚 -- 系咪咁老冯呀﹗
乔梁联婚 -- 桥樑﹖
李黎联婚 -- 唔系你黎就系我黎架啦﹗
吴黎联婚 -- 唔黎重衰﹗
刘黄联婚 -- 流黄﹖
张胡联婚 -- 贴野呀﹗
骆黎联婚 -- 乜好高咩﹖要落黎﹖
史廖联婚 -- 大小便都玩埋﹗
夏刘联婚 -- 下流贱格﹗
梁查联婚 -- 热气就O岩晒咩﹗廿四味定菊花茶?
武钱联婚 -- 无钱就咪学人结婚啦﹗
郑蔡联婚 -- 正菜﹖
林水联婚 -- 淋水﹖
杨唯联婚 -- 阳萎﹖
柯廖联婚 -- 小便便!既然无钱联婚，咁又--------何府宴客
江胡联婚 -- 个个都系大佬毛狄联婚------无敌呀!
孔布联婚 -- 恐怖联婚
柯史联婚 -- 柯屎联婚
萧施联婚 -- 烧尸 ? 仲大鑊
郭刘联婚 -- 阁楼联婚 , d 人点坐呀 ?
蒙董联婚 -- 自己諗啦 !
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马来西亚宗教的由来
很久很久很久很久。。。。以前，因为传说中马来亚半岛是黄金半岛，结果大量涌入了四大民族：红毛人（鬼佬）华人，印度人和马来人。
有一天，不知名的神仙托梦给四大民族，说在马来亚半岛北部有一座山，名叫‘大山脚’山上有很多宝藏。
华人，天生就比较勤劳。梦醒后就在天还没亮就结伴上山去寻宝，在山上果然发现很多精致的公仔雕像，就全部把他们搬下山。就是我们现在拜的神像了。
印度人，八点才起床连忙赶到山上去。到了山上发现那些完美的神像被华人扫完了，地上剩下一些支离破碎的神像，印度人心想好过没有啦，就把那些断手断脚的统统拿回家，用super glue粘回去，不过断手太多很难认出是哪一尊神像的就随便粘。所以现在他们拜的神都是很多手的，另外还有当年不小心被粘上象头的神像。
红毛人（鬼佬），十点钟起床。吃完早餐大摇大摆上山去，一到山上天啊神像被扫一空，剩下地上几支树枝，红毛人（鬼佬）心想好过空手回，就捡了那些树枝回去，把它绑起来成十字形。就是我们现在看到的十字架。
马来人，睡到十二点屁股晒太阳，带着梦游的脚步上山，到了山上带头见到宝藏没了扒在地上大叫‘啊啊啊啊啊啊。。。没啦！！！’随从们听到带头的大叫以为是在叫神仙的名字，便也跟着扒在地上一齐喊‘啊啊啊啊啊啊。。没啦！’就是现在我们所听到的‘啊啊啊啊啊啊。。。啦！！’
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大马监狱风云一天,几个犯人在聊天....
犯人甲:我是杀人犯,杀人无数!!!(其他犯人都拍手)
犯人乙:我是强奸犯,强奸了很多名模!!!(其他犯人又拍手)
犯人丙:我是大盗,抢走了南非之星!!!(其他犯人又再次拍手)
犯人丁:大家好,我是阿抹,因为坐车没扣上后座安全带....
其他犯人: .............
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奸人堅金句
損人必利己，打嬴靠暗器。
以和為貴，遲早乞米。
真牙人妒忌假牙人，聞所未聞。
有恩不報未算差, 有仇不報正人渣。
得閒奸一奸，大病都好番。
損人不利己，不如跳井死
一代宗師，撻到你死無全屍。
人財兩得，唔洗鹹濕。
正所謂無人無物無山頭，唔好話做英雄，做灰熊都唔得。
有人睇就黃飛鴻，無人睇就一條蟲。
你受我拜你就係一代宗師，你唔受我拜,你就係一個乞嚏。
野可以亂食，禮唔可以唔收。
你夠膽响我舖頭點燈，我就係你門口點火。
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有一天有一個研究生跑到教堂內去告解， 他跟神父說：『神父啊~我有罪~』
神父回答他：『孩子~世人都有罪，說出來吧， 只要你真心懺悔，神是會原諒你的。」
研究生：「我的老闆一直對我很不好， 常常扔我一個在研究室內作研究到三更半夜， 自已跑去鬼混…，有一天他老婆來找他， 但他不在，而整個研究室就只有我跟師母兩個人…， 我就跟師母開始聊聊天…，聊著聊著我的手就靠近她的手， 嘴就靠近她的嘴…，而她沒有拒絕…，所以我們就……」
神父：「唉~孩子你有罪，但既然你已經說出來了，沒關係， 上帝會原諒你的~阿們」
研究生：「神父還不只這一件啊~後來過了兩天， 老闆的妹妹也來找他，但這次老闆還是不在， 所以又只有我跟她兩個人，我照例又是開始接待她， 然後我們開始聊天聊得很開心，接著我的手又靠近她的手， 嘴又貼近她的嘴，而她沒有拒絕…，所以我們就……」
神父：『啊~這實在是有罪啊，但孩子，無需擔心， 只要你誠心禱告，上帝還會恕免你的罪的，阿們~』
研究生：『神父~等等，我還沒說完呢，接著研究生開始一件一件的數著他與老闆的堂妹、阿姨、小姨子 、姐姐、表姐妹、堂姐妹、大嫂、外甥女.....等人的關係， 神父也一一的恕免他的罪…
但等研究生講到他與老闆的姪女的時候…， 神父就不說話了…，等到研究生講到他跟老闆的阿嬤同處一間研究室時， 神父完全不搭腔了…，
這時研究生抬起頭來，看向告解室，發現神父不見了。
然後他一邊跑出告解室一邊說著…『神父~神父~你去那裡了?是不是我的罪 太重了，無法赦免了…』
他找了一陣子才終於在教堂的櫃子內發現神父…；
研究生：『神父啊~你為什麼躲在這裡??』
神父：『我只是很害怕…，因為這裡也只有我跟你兩個人， 然後我們又一直在聊天……』
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性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！
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寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」
小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！
於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」
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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
因为在我想呕吐之前，她已经吐了！
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
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某男去回教国家旅游。
有天晚上，到一家隐密的妓院，付了五百块钱，正准备大干一场时，却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道:“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！” 某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
几天以后，某甲愈想愈不甘心，於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，在带她回去的过程中，经过一片树林，女的说她想上厕所，某甲答应.
只见女的在月光之下，远远的树丛之中，撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，在女的两腿之间，似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，一个箭步冲上去，握住了那个棒状物，
女的大惊道: “先生，你抓到我的……”
某男……怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子，老子今天已经付了五万块，竟然还是拿一个男人来骗我，看我怎麽教训你！”
女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便！
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一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
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大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快了和我一起跑步吧。
狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步 跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看 空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。
大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧...
隻見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林裡瘋跑，靠！
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一大班朋友吃完東西正想著去那裡...
A:待會兒去哪阿?
我:反正天氣熱,去游泳吧~
B:不錯的建議哦...走吧!回去收拾一下...待會xxx點xxx地方集合...
A:我....我的游泳褲還沒曬乾...
(頓時一場爆笑)
(難道游泳褲曬乾了 游泳不會濕??)
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有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度， 于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
总经理：应该不会吧！
客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
服务员：我管你是谁啊！
总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
总经理：不知道！
服务员：那就好！
(于是服务员赶紧把电话挂上了 )
总经理：我……
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一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。」
「是嗎？那跟我來吧。」男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。」
鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在低上吧。」
鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」
鄉下妹拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」
聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，
這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」
於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：===================「喂，你好，是媽媽嗎？」
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一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義。
老師說：「乳 即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等 ....」
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明 :「 因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。」
老師冒著冷汗說 :「再造一個。」
小明 : 「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下說 :「再造一個 !」
小明 : 「老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了 !」
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据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
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LOL==
