2010年3月28日星期日

清明节 && movie day :)

delicious :)
i saw my best friend at the curve there - Avatar
昨晚鼻载了我回家
在家睡不着,不懂是不是太久没回家睡了~
3点多才睡...
第二天6点半起床
我也是心不甘情不愿的起床的
但是,没办法~
一家人走pasar =)
很久没一起走了耶~
买齐了东西就去广义塔拜爸爸。
拜了太公先,也就是我爸爸的阿公再拜爸爸。
看到爸爸的照片,很想念。
我们没去拜阿公,妈咪请不到假,而且大塞车。
婆婆代替我们跟阿公说声不好意思
回到家,9点多...想睡又睡不着。
12点吧~鼻来我家吃东西
真是个贪吃鬼 !
过后到Ts一下,订了个钻石就去The Curve
今天看两套戏
晕死
两套戏都在同一个hall,也是同一个位置
==''
刚好两套又是3D
1.Alice In Wonderland 3D (bored==)
2.How To Train Your Dragon 3D (nicee=D)
看了两套戏,9点多回家。
半夜开会=x
uncle && aunty训话。
3.30am 才睡~~

2010年3月25日星期四

hohoho XD planning...

嗯=)
计划在进行当中!
希望能进行顺利咯~
哈哈
超期待的~
还有我的东西,不懂几时才到呢!
要去密kinki耶~
我的东西快快到吧~
.
这几天也没有什么特别的事情发生
只知道要省省省!!
hahas.
加油吧~~

2010年3月21日星期日

photo !!

evening,before out
my new watch,bought from china

my face looks like a ballon =='' so bulat
in the car 3rd ringgggggg XD
戒指里的字=)

my man :)
night,go fetch jozai yam cha.

my 3rd ringgggg XD

New Friend again ^^
last night sms with kinki :D
before knew her , i thought she very ''xiong''~
haha
atcually,she is very nice also.
nice to meet you, kinki :)
.
昨晚去pavilion看越光宝盒。
在我们刚到不久时,突然停电了
还真是第一次遇到这种状况 XD
全场尖叫声不停
工作人员说可能看不到了,因为不懂电源会几时恢复正常
所有人都去换回现金。
我们有点失望咯~~~
当我们失望的同时,电源恢复了!
哈哈
真是幸运呢!
一样的,全场尖叫声不断,人潮汹涌的进入验票处
很好笑 =DDD
很多人做K Leh Feh~
2点半散场,3点到家,4点找周公的孙子
XD
.
今天1点才起床~
搞定了又出门去啦~
休息嘛::)
原本是要去pavilion看戏
懒 ==
到T.s去..
吃sushi king,就走走
对对对 !!!!!!!!!!!!!!
我和鼻买了一对新戒指
woooowhooooooo
超兴奋的!!
也不贵,rm116 =x
有刻字噢!!
是我们在一起的第三对, 凑多5对就好了 ^^
留两个手指来带订婚和结婚戒指。
哈哈
这idea不错吧?
XD
我在等刻字的时候,刚好鼻去上厕所
有个外国黑人走过来跟我说:may i help you?
==''
没有理他~他也默默地走了
哈哈
我放不到照片上来 ><
迫不及待呢 !!
很很很很很很漂亮噢 !!
我的是金色的,鼻的是黑色 =)
然后鼻载我去买书,我买了4本哦~
虽然今天没看到Alice,但是很多收获
一个字可以形容今天的心情 - !!!
.
我的男人刚才无端端跟我说...我答应你,今年一定带你出国去旅行。
waoooooooooooo :DDD
okays ^^ muacks

2010年3月19日星期五

=DDD

yesterday,i was chat with baby Vincy XD
she is very nice and pretty =)
we chat a lot in facebook~
hahas.
anyway,nicee to meet you ^^
.
原本今晚看戏的,凑不到时间,取消了
但是!
明晚去看~哈哈
明晚应该是12.30pm Pavilion 越光宝盒
后天晚上 7.00pm Pavilion Alice In Wonderland 3D
希望看的成!
.
aunty && uncle back from china on Tuesday
welcome back !
他们看起来很累~哈哈
买了裤子&&Gucci Bag for bii
买了2只手表,bag,吊饰给我
很漂亮哦~
谢谢。
.
是的,星期一时,我在公司被吓到==
the stupid castiel send a stupid video for me
结果是:大叫一场,而且旁边那位刘先生在看我叫
因为他懂是什么video来的,又不跟我讲==
尖叫了以后才来给我一个抱抱~
抱抱过后就换他大笑~
那一刻觉得我很蠢~白痴
哈哈
晚上有一个阿布捏捏跟鼻尬车
最后因不同路而结束了这场尬车
白痴的阿布捏捏!
o0o
.
ya, i also chat with my son last night
i like to chat with him because he always make me feel 无奈
hahas =:)
he said : we'r always smart
LOL ==
.
今天我和鼻一起开店
他讲的话很奇怪
很像外星语
shopping的mall
XD

爸爸 ::)

对呀,爸爸不知不觉不在我身边有5年了
昨晚,我梦见了他!
在梦里,我是在一个派对(普通请吃的)房子里
当我走了出去,妈咪跟我说:妹,你爸爸来了。
当时的我,很开心很开心!
因为已经很久没看到爸爸了..
我冲上去抱着爸爸,很真实..那感觉真的很真实!
我们一起吃东西,聊聊天。
虽然只是短暂的梦..但是我真的很开心!
我很久没梦见爸爸了..3年多有了..
爸爸,虽然你已经不在我身边,但是我还是跟以前一样的想你和爱你=)
鼻说:虽然爸爸不在你身边,但是他会永远在你的心里啊。
嗯,是啊..
爸爸,你永远都是我心目中最好的爸爸!

2010年3月14日星期日

Happy birthday to my grandmum,cousin,brother =]

今天有3个重要人物庆祝生日
所以我势必要回去一起吃饭 XD


外婆,表姐,老哥 ::)
早上鼻载我回家就去做工了
我在家等妈咪载我们去
回到外婆家,外婆不在==
跟阿姨他们聊天,然后去买rojak饼吃
真怀念 =D
买了回去,彬彬醒了 =]
头发很阿旺,很可爱 =]
6点多外婆回来了,她去了姨婆家
我和鼻包了个红包给她老人家,意思意思咯。
因为不懂要买什么~哈
去一个我不懂的地方吃,不错咯。
表姐抱着她的恒恒,吃不到东西
我吃完了帮她抱下~
累到,不要将早生先==
手痹了~
回去外婆家一下,就要回了
彬彬亲了我一下 ;)
哈哈
我算是第一个夺走他初吻的女生吧?
我老哥是第一个男生夺走的~
jojo&&彬彬两兄弟都被我哥夺走初吻=(
回到家了,看下戏
11点鼻来载我回他家。
.


上次在云顶中的7彩神牛 =P

terbalik punya kaki && kasut

买了很久,但是没有用过== 哈

我穿我买给鼻的衣服=] 很舒服的哦~

看看我身后的两公婆 ;)

2010年3月10日星期三

idiot ==

白痴,真是个烦人
我不认识你的好不好
一直问几岁,有没有读书
o0o
kacau我看鬼故事
没脑

戏迷 ;)

最近在追-下一站幸福 =)
很好看呢!
鼻也一起追 XD
问我做么看到眼睛湿湿,自己看时眼睛也是湿湿==
第一次看到他看戏看到将感动

也是第二部一起追的偶像剧。
天呀!
败犬女王我都还没看完捏 TT
就想赖着你好看麽?
.
7,8,9/03/2010都跟鼻一起开店
第二天迟到
大哥说塞车,其实是一下子罢了
我们走别条路,更塞==
要没油了
救星出现了!
Jalan Kuching 的 BHP 的ATM,油
==
再用半个小时从Jalan Kuching to Ampang to Subang USJ
鼻,真赛雷!
哈哈哈哈
两个迟到了还在车里谈笑风生
真是自己服了自己
.
uncle && aunty,凯苓 && 家俊去中国了~
下个星期二才回
就我们2对照顾小的啦~
你们一路顺风咯 =]

2010年3月8日星期一

2年周年庆 ♥ 2nd years anniversary ;)

waoooooooo
时间过得真快,就将2年了 =)
2年里面,真的经历了很多事
当然,开心的事是多过不开心啦。
我有什么不开心时,你会陪在我身边
我需要什么,你也会给到我
还有,2年了,还是像以前一样...不浪漫 XD
每次说唱歌给我听但是我不应酬你
哈哈
一点点事就有得吵,打来打去,晚上睡前一定会和好,再抱着一起睡觉=)
第二天一定会有瘀青,哈,这就是我们相处的方式
现在驾车了,常常问我:要去买东西吃麽?你要去哪里?你睡下先啦,到了我叫你。
在车里睡着了,你都会摸摸我的头,帮我弄低椅子;刹车时怕我向前冲=D,就挡着我。
虽然有时很讨厌你,但是你都会扮可爱哄回我,而且还会唱客家版的两只老虎呢。
这就是你可爱的一面吧?哈
曾经有闹过很大件事,但是都一起度过了。
只要是两个人,尽管再普通的事,都会变成很幸福的事 ;)
我们还有很多个2年要一起走,不管酸甜苦辣,都要一起过。
多4,5年吧...你说的 =]
.................................................
今晚,放工后,和鼻去餐台脚=P
原本要去the ship,PJ的不熟,换地点到u lake
2个人的晚餐
2个人的笑容
2个人的照片
2个人的满足感
有份礼物想送,筹备着...
应该..4月才送到吧?
呵呵
我跟鼻说:我比昨天更有资格骂你哦!
哈哈哈
........................................
我会给你满满的爱,每晚临睡前对你说我爱你 ♥
我不会放弃我们对彼此付出的爱
我爱你,I Love You
YY ♥ KK
mwakk~

2010年3月7日星期日

Happy Birthday To joey && uncle Ricky =x

6.3.2010
今天我和鼻休息,去了2个地方
是很紧凑的去了两个地方
因为今晚有party =)
the curve & tropicana city mall
本来要看两套电影-72家租客,alice in the wonderland 3D
没时间啦 TT
买了礼物就赶回家了~
回家之前,去吃酿豆腐
哈哈
原来我和鼻小时候的回忆满像的嘛 XD
吃饱了就回家去
帮忙帮忙帮忙~
so busy ><
7.00pm开始啦~
很多人==
uncle叫了咯咯车,pork satay,buffet
但是因过于忙碌,所以我是没吃到好料
放了2次烟花 =]
第一次,不错,是有那么一点点的浪漫
第二次,恐怖,越来越低了 ==
奕旺还割伤脚,每次弄到的都是脚,可怜 =x
过了12点,就是uncle的生日 ^^
我跟鼻就负责音响~
忙完了一天,明天又工作啦~
累死了~
uncle:今天不太开心,因为有一个人没来
我:姑姑?(因为姑姑不舒服进医院了)
uncle:你的妈咪
我:==哈?对了,我妈咪要开会,忘了跟你们说,哈哈
uncle:今晚很成功=]
大哥:我们下次可以负责这些东西(觉得很pro)
冲凉过后就去睡了~
======================================
Happy Birthday To Joey , Uncle ricky =x

2010年3月5日星期五

我的最爱 : 冷笑话3 xD

老虎跟烏龜的心結
有一天老虎跟烏龜在賽跑...
烏龜跑不過老虎...就咬了老虎的腳一口...
咬完的瞬間...烏龜跳進了池塘裡...
但是老虎不會泳游...等了等...一等在等...
等到天到暗了...於是老虎想說...隔天再來等烏龜上岸...
老虎走了走(心裡想說:就不要被我遇到...遇到以後就一定要揍扁他...)
想的當下...就遇見了蛇...老虎就海扁了他一頓...
打完以後..大吼的對蛇說:不要以為你脫下背心 我就認不得你...
蛇心裡想:怎麼那麼倒楣...拖著緩重的身子...
遇到了貓...蛇就勒著貓的脖子
咬著貓的鼻子...蛇竊笑說:不要以為你裝可愛就認不出你來了...
蛇走了以後...貓心裡想著:我一定要報仇...
不幸的的蚯蚓 剛好路過...被貓踩個半死...
貓慵懶的說:哼...父債子還...天經地義...
.
一个人坐火车去邻镇看病,看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道,这个人就跳车自杀了。为什么?
答:因为他看好的是眼睛的病。经过隧道,以为眼睛又看不见了。经受不住打击,自杀了。
.
黑客:我控制了你的電腦
小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬
小白:。。。。。。在哪裡?我沒看不見
黑客:打開你的任務管理器
小白:。。。。。。。任務管理器在哪?
黑客:。。。。。你的電腦下面!!
小白:「我的電腦」裡面沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過
=
黑客:我已經控制了你的電腦
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
=
小白:你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客:你可以裝防火牆
小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白癡耶
小白:聽說你會製造「病毒」?!
黑客:嗯
小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我「黑客」嗎?
小白:。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
=
黑客:我又來了!!
小白:你天天進來,不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了
小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子裡除了弱智遊戲就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的「連連看」了嗎,不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再見
=
黑客:嗨~~~我來了!
小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我自己的還容易,不是想我了吧
小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?
小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:。。。。。。你想幹嘛!!
小白:求求你,幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
=
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了幾天啊,找我幹嘛
黑客:我要找點東西
小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦
=
黑客:我來了!!
。。。。。。
黑客:怎麼不說話?
小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?
小白:我的一個Q號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來
小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?
小白:嗚~~~~就是不記得了
=
小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!
小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒幹壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?
小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!
=
黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事
小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了
小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣
小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的!
黑客:沒錯,已經被封殺了。
小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID
=
小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。
小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己
小白:哈,這個我也會!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾!
.
十多岁时已是夜店的常客,每个星期最少去两次.
在夜店里,除了跳舞之外,醉翁之意当然是结识女孩子.
某次,遇见一位年纪比我大的女子.
看样子,应该至少比我大五岁.
她长得很漂亮,而且还是我喜欢的类型.
于是,走前去,开门见山的问她:“小姐,请问我们可以做个朋友吗?”
他上上下下的打量着我,以不削的语气说:“对不起,我不喜欢小孩子的!”
我笑了一笑,答:“没关系,我们可以不生的.”
他噗哧一笑.之后,我成功和她交成朋友.
.
有一名女子因為生臭狐,感到很煩惱.
她找了很多醫生都不能醫好,於是她到了教堂,對着耶穌的十字架祈禱,求主耶穌醫好她的臭狐。突然,一口釘子掉了下來,打中了她的頭。
女子向上望了一望,說:真討厭!
(提示: 這口釘子原本在什麼地方? 為什麼它會掉下來?).
..
..
..
..
..
..
..
(因為耶穌用手遮鼻子!)
.
「喂,你聽著,你女朋友Angela在我手上!三天之內不付我200萬元現金,我就不客氣了!你就等著到月亮下收屍吧!」
「真的?你讓我聽聽她的聲音--確認一下。」
「救我,阿輝……」
「OK!我可以給你200萬,但三天之內你若不撕票我就報警!」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
.
卫生棉的故事
1)保險套對衛生棉說: 我很怕你開工 ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工, ! 一不小心 ,我就九個月沒生意做了!
2) 三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說: 我有帶茶包!!!
3)幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
"四百圓可以買什麼呢?" 其中一位問道..
"我想我們可 以去買衛生棉." 另一個回答.
"衛生棉有什麼好玩?" 大夥兒一齊 問他.
"我也不太清楚 不過電視上說有了它, 就可以爬山, 滑水, 打球, 溜冰,自由快樂沒煩惱."
.
那天..看见室友A拿着手机...
在那里走来走去..
室友A : 怎么办..要打吗..?
我(脑海中想) : 看不出啊!以为他整天只会吃吃喝喝,想不到还有心上人..还是谈恋爱了没告诉我们?这时候室友B在旁边起哄 : 打啦打啦..!
虽然我知道室友B应该也不是很了解状况
不过他就是喜欢看热闹
室友A : 可是我那么胖...
室友B : 胖不是问题啦...
我 : 对啊,勇敢一点!
室友A似乎下定决心,开始按号码...
5秒后
..
..
McD delivery....~
.
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手,美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。
嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知笑聲未落,從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說:“閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?”
嚇得美女尖叫著跑了。
這時,一個盜墓者從墳墓里爬了出來,說:“影響我工作,嚇死你”。
突然發現墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在干嗎”?
老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦”。
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇死你”。
一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一只手,同時還有個冷冰冰聲音:“啊,敢亂改我家的門牌號”。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。
一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感歎道:“這年頭,撿塊爛鐵還得費這么大神
.
禮拜天回鄉下的老家看看阿嬤.阿公剛好叔叔也在我們就聊聊天.
看看電視.看到一半叔叔突然肚子痛就去廁所拉了....
幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 啊~~ #@&!!!!
我阿嬤就去廁所大罵小叔叔說 : 都這麼大的人了!還說髒話!
叔: 拍謝啦~媽啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水,就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!!
.
打來騙錢的:你小孩在我手上!
某小孩:爸!我是...(口齒不清ING)快來救我!我好害怕!他們要打我!
我同學:你是安安嗎?安安?!
某小孩:爸!我是安安(口齒清晰ING)快來救我!!
我同學:安安!你不要怕!你不要怕喔!你不是狗嗎?看你嚇的都會講話了!
打來騙錢的:...
.

长大 =)

thanks for you all =D
是你们让我知道什么是成熟,什么是幼稚。
原来,幼稚的是那么容易被受影响。
要学着长大哦 =]
.
说你们有很多人支持,其实来来去去也是你们这3个奇怪的家伙
哦..对,在英文里面厚,多过1就要加s
这是你们的逻辑吧?香蕉怪人队 XD
.
最近犯小人麽?
怎么那么多苍蝇蟑螂来惹事生非啊?

我的最爱 :冷笑话2 xD

古惑仔日常英文
你算老幾? = How old are you?
你係乜水? = What the water are you?
你邊度架? = Where are you come from?
你大我呀? = Do you big me?
你夠薑就放馬過來 = If you got enough ginger,let your horse come over here
你教我以後點出黎行呀? = You teach me how can I come out and walk in the future?
吹雞 = Blow chicken
班馬劈友 = Zebra chops people
做世界 = Do the world
大茶飯 = Big tea rice
你講乜鬼? = What the ghost are you talk?
古惑仔之英文名:
大哥成 = Big Brother Seng
刀疤強 = Knife Scar Keong
蛇仔明 = Little Snake Meng
喪標 = Crazy Bill
金毛玲 = Gold Hair Leng
十三妹 = Thirteen Little Sister
傻強 = Silly Keung
山雞 = Mountain Chicken
古惑仔之社團英文名:
老新 = Old New
老福 = Old Welfare
十四K = Fourteen K
紅興 = Red Prosperity
東星 = East Star
水房 = Water Room
.
老公驾车出门。
妻子在家听广播,听到一则报导,妻子连忙拿起电话。
妻子:「老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。」
老公:「哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。」
.
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做爱,可惜这位女生已有男朋友,
这个男生就想出一个条件给这个女生考虑
“我放下1000零吉在地上,我只可以在妳弯腰到妳捡1000零吉的时间内动妳,妳捡完钱,我就即刻停手。。。怎么样?”
这个女生便问他男朋友。她男朋友就说:“有1000零吉啊,妳就当在轻快铁遇到色狼咯,捡钱很快的,他最多摸妳几下罢了。。。”
最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友也在她公司楼下等她,
等了30分钟,这个女生还没下来。。。
男朋友打电话给这个女生问发生什么事,这个女生就说:“这个混蛋,他丢的是1零吉纸钞呀。。。。”
.
小篮带小青去海边约会~~
到达海边后,小篮牵着小青的手不断的转圈圈,转啊转~~~
小青忍不住了,飞拳揍小篮 说: 你以为我们在sign in MSN 啊!!!
.
醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....
六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"是不是...
老公說:"幹!我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"
.
秋天到了,一只蚯蚓饿了,就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪
.
男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
.
美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。
草伤心追问:为什么?
花答道:没有听说吗?现在和谐社会,我们要和木(睦)共处!
.
你是哪个星座 ?
1.摩羯座
一天,羯羯跟媽媽上街﹔走在路上,突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說: " 下雨了,快往前跑阿!"
羯羯慢條斯理地問: "那前面就不下雨!? ''
2.水瓶座
瓶瓶問媽媽:" 為什麼稱蔣先生為『先人』? "
媽媽說: "因為 ' 先人' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說: "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』? "
3.雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後,魚魚兩眼含淚,十分同情地問: "哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎? ''
4.白羊座
媽媽經常叮囑羊羊: "穿裙子時不可以盪鞦韆﹔不然,會被小男生看到裡面的小內褲哦! "
有一天,羊羊高興地對媽媽說: "今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!
媽媽生氣地說: "不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆! "
羊羊驕傲地說: " 可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了! "
5.金牛座
賣瓜小販:" 快來吃西瓜,不甜不要錢!"
饑渴的牛牛: "哇!太好了,老闆,來個不甜的! "
6.雙子座
媽媽叫雙雙起床: " 快點起來!公雞都叫好幾遍了!"
雙雙說: "公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞! "
7.巨蟹座
公車上,蟹蟹說:" 今晚我要和媽媽睡!"
媽媽問道: " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿? "
蟹蟹不假思索: "嗯! "
媽媽又問: "那你媳婦怎麼辦? "
蟹蟹想了半天,說: "好辦,讓她跟爸爸睡! "
媽媽: "!@#$%︿&*
7.獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候,獅獅問:" 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包? "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包,看看裡面的豆沙,說: " 奶奶,快看!裡面還有大便!"
眾人暈的暈,吐的吐。
8.處女座
處處對肚臍很好奇,就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說: "嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶剪斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 "
處處: " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結? "
9.天秤座
父親對天天說:" 今天不要上學了,昨晚...你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答: "爸爸,我只說生了一個﹔另一個,我想留著下星期不想上時再說! "
10.天蠍座
蠍蠍剛睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子,卻怎麼也趕不出去。
沒法,便指著蚊子說: "好吧,你不出去我出去!"
邊說邊出了房間,把門使勁關緊得意地說: " 哼!我今晚不進屋,非把你餓死不可! "
11.射手座
射射:" 爸爸,為什麼你有那麼多白頭髮?"
爸爸: " 因為你不乖,所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射: ……(疑惑中)
射射: " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮? "
爸爸:!@#$%︿&*
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一个妈妈毫无预警的跑去探望她刚结婚不久的儿子和洋媳妇。
她按了门铃推开后,赫然看见她的洋媳妇,一丝不挂地站在门边。
“妳在做什么?”
“我在等先生下班回家。”
“那妳怎么光溜溜的没穿衣服?”
“这是我爱的睡衣”媳妇答道。
“爱的睡衣!妳根本没穿嘛!”这位婆婆大叫。
“但是我先生最爱这件衣服,他高兴我也高兴。”
洋媳妇继续说:“麻烦妳现在离开,因为妳儿子快回来了。”
这位婆婆对洋媳妇这个举动既嫉妒又羡慕,回到家后也立即洗澡,喷上香水,然后一丝不挂的站在门边等老先生回家。
终于老先生推开门进来,看见老婆婆裸身站在那里,他大叫:“妳在做什么?”
“这是我爱的睡衣”老婆婆答道。
老先生:“我想妳该先用烫斗烫一烫。还有,两颗纽扣也快掉了”老先生说。
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一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
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弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。
妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
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秘书小姐叫住老板,不安地说:“董事长,我猜这您的电话。”
“猜?“ 老板不解的问:”我的就是我的,还猜什么呢!”
秘书小姐更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人说,让那个老王八老混蛋听电话??”
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爆强语录
1.知道你过得不好,我也就安心了。
2.这位帅哥,你好像我下一任男友
3.伯母你好,我是你儿子的男朋友
4.最近总是失眠,16小时就醒一次。
5.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
6.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
7.要不是打不过你,我早跟你翻脸了
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一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。
这天,当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。
「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」
於是他便用刀将那阳具割下,将它包好放进公事包中带回家。
第一个展现给看的人是他老婆:「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」
他把公事包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫:「天呀!王先生死了!」
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搞 笑 姓 氏 联 緍
庞黄联婚 -- 真系好徬徨
张余联婚 -- 乜章鱼都识结婚咩!
陈连联婚 -- 佳酿
毛梁联婚 -- 无良
俞何联婚 -- 你教我
宋钟联婚 -- 送鐘﹖大吉利是咩!
齐齐联婚 -- 齐齐!
姜施联婚 -- 疆尸咁恐佈﹗
黄何联婚 -- 黄河咁大条河﹖
蓝吕联婚 -- 结婚更系男同女架啦﹗
毛廖联婚 -- 真系好无聊喎﹗
何叶联婚 -- 何叶饭咩!
刘文联婚 -- 流氓!
区鲁联婚 -- 勾佬咁贱﹗
鲁冯联婚 -- 系咪咁老冯呀﹗
乔梁联婚 -- 桥樑﹖
李黎联婚 -- 唔系你黎就系我黎架啦﹗
吴黎联婚 -- 唔黎重衰﹗
刘黄联婚 -- 流黄﹖
张胡联婚 -- 贴野呀﹗
骆黎联婚 -- 乜好高咩﹖要落黎﹖
史廖联婚 -- 大小便都玩埋﹗
夏刘联婚 -- 下流贱格﹗
梁查联婚 -- 热气就O岩晒咩﹗廿四味定菊花茶?
武钱联婚 -- 无钱就咪学人结婚啦﹗
郑蔡联婚 -- 正菜﹖
林水联婚 -- 淋水﹖
杨唯联婚 -- 阳萎﹖
柯廖联婚 -- 小便便!既然无钱联婚,咁又--------何府宴客
江胡联婚 -- 个个都系大佬毛狄联婚------无敌呀!
孔布联婚 -- 恐怖联婚
柯史联婚 -- 柯屎联婚
萧施联婚 -- 烧尸 ? 仲大鑊
郭刘联婚 -- 阁楼联婚 , d 人点坐呀 ?
蒙董联婚 -- 自己諗啦 !
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马来西亚宗教的由来
很久很久很久很久。。。。以前,因为传说中马来亚半岛是黄金半岛,结果大量涌入了四大民族:红毛人(鬼佬)华人,印度人和马来人。
有一天,不知名的神仙托梦给四大民族,说在马来亚半岛北部有一座山,名叫‘大山脚’山上有很多宝藏。
华人,天生就比较勤劳。梦醒后就在天还没亮就结伴上山去寻宝,在山上果然发现很多精致的公仔雕像,就全部把他们搬下山。就是我们现在拜的神像了。
印度人,八点才起床连忙赶到山上去。到了山上发现那些完美的神像被华人扫完了,地上剩下一些支离破碎的神像,印度人心想好过没有啦,就把那些断手断脚的统统拿回家,用super glue粘回去,不过断手太多很难认出是哪一尊神像的就随便粘。所以现在他们拜的神都是很多手的,另外还有当年不小心被粘上象头的神像。
红毛人(鬼佬),十点钟起床。吃完早餐大摇大摆上山去,一到山上天啊神像被扫一空,剩下地上几支树枝,红毛人(鬼佬)心想好过空手回,就捡了那些树枝回去,把它绑起来成十字形。就是我们现在看到的十字架。
马来人,睡到十二点屁股晒太阳,带着梦游的脚步上山,到了山上带头见到宝藏没了扒在地上大叫‘啊啊啊啊啊啊。。。没啦!!!’随从们听到带头的大叫以为是在叫神仙的名字,便也跟着扒在地上一齐喊‘啊啊啊啊啊啊。。没啦!’就是现在我们所听到的‘啊啊啊啊啊啊。。。啦!!’
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大马监狱风云一天,几个犯人在聊天....
犯人甲:我是杀人犯,杀人无数!!!(其他犯人都拍手)
犯人乙:我是强奸犯,强奸了很多名模!!!(其他犯人又拍手)
犯人丙:我是大盗,抢走了南非之星!!!(其他犯人又再次拍手)
犯人丁:大家好,我是阿抹,因为坐车没扣上后座安全带....
其他犯人: .............
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奸人堅金句
損人必利己,打嬴靠暗器。
以和為貴,遲早乞米。
真牙人妒忌假牙人,聞所未聞。
有恩不報未算差, 有仇不報正人渣。
得閒奸一奸,大病都好番。
損人不利己,不如跳井死
一代宗師,撻到你死無全屍。
人財兩得,唔洗鹹濕。
正所謂無人無物無山頭,唔好話做英雄,做灰熊都唔得。
有人睇就黃飛鴻,無人睇就一條蟲。
你受我拜你就係一代宗師,你唔受我拜,你就係一個乞嚏。
野可以亂食,禮唔可以唔收。
你夠膽响我舖頭點燈,我就係你門口點火。
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有一天有一個研究生跑到教堂內去告解, 他跟神父說:『神父啊~我有罪~』
神父回答他:『孩子~世人都有罪,說出來吧, 只要你真心懺悔,神是會原諒你的。」
研究生:「我的老闆一直對我很不好, 常常扔我一個在研究室內作研究到三更半夜, 自已跑去鬼混…,有一天他老婆來找他, 但他不在,而整個研究室就只有我跟師母兩個人…, 我就跟師母開始聊聊天…,聊著聊著我的手就靠近她的手, 嘴就靠近她的嘴…,而她沒有拒絕…,所以我們就……」
神父:「唉~孩子你有罪,但既然你已經說出來了,沒關係, 上帝會原諒你的~阿們」
研究生:「神父還不只這一件啊~後來過了兩天, 老闆的妹妹也來找他,但這次老闆還是不在, 所以又只有我跟她兩個人,我照例又是開始接待她, 然後我們開始聊天聊得很開心,接著我的手又靠近她的手, 嘴又貼近她的嘴,而她沒有拒絕…,所以我們就……」
神父:『啊~這實在是有罪啊,但孩子,無需擔心, 只要你誠心禱告,上帝還會恕免你的罪的,阿們~』
研究生:『神父~等等,我還沒說完呢,接著研究生開始一件一件的數著他與老闆的堂妹、阿姨、小姨子 、姐姐、表姐妹、堂姐妹、大嫂、外甥女.....等人的關係, 神父也一一的恕免他的罪…
但等研究生講到他與老闆的姪女的時候…, 神父就不說話了…,等到研究生講到他跟老闆的阿嬤同處一間研究室時, 神父完全不搭腔了…,
這時研究生抬起頭來,看向告解室,發現神父不見了。
然後他一邊跑出告解室一邊說著…『神父~神父~你去那裡了?是不是我的罪 太重了,無法赦免了…』
他找了一陣子才終於在教堂的櫃子內發現神父…;
研究生:『神父啊~你為什麼躲在這裡??』
神父:『我只是很害怕…,因為這裡也只有我跟你兩個人, 然後我們又一直在聊天……』
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性骚扰
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!
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寡妇与小叔
有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。   
但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了, 於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说: 「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」   
小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。   
这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」  
小叔也照做了。   
寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说: 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」  
小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。   
这时寡妇已经一丝不挂了!!
於是她对着小叔说: 「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的, 请你不要再穿我的内衣裤了!」
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我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
她说:“好!”
因为在我想呕吐之前,她已经吐了!
这就是我的初吻,一个浪漫的事故。
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某男去回教国家旅游。
有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道:“喂!这算什麽!”
“先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!” 某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
几天以后,某甲愈想愈不甘心,於是带著五万块,再去一次,
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应.
只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,
可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,
某甲大为光火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,
女的大惊道: “先生,你抓到我的……”
某男……怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”
女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!
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一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
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大森林裡一天,狐狸在吸大麻,這時小兔子從遠處跑來,看到這一切,走過來說:狐狸狐狸,你怎麼能吸大麻呢,對身體不好的,看,空氣多麼新鮮啊,快了和我一起跑步吧。
狐狸想想也對,於是就和小兔子一起跑步 跑著跑著,他們看到大象正在吸海洛因,小兔子跑過去對大象說:大象啊大象,你幹嘛吸毒呢,看 空氣多麼的新鮮,和我一起跑步吧。
大象想來也對,就個他們兩一起跑步。
跑著跑著,看到了獅子捲起袖子,正要注射海洛因,小兔子遠遠的對著獅子喊:獅子啊獅子,吸毒對身體不好啊,看空氣多麼新鮮,和我一起跑步吧...
隻見獅子放下注射器衝了過來,把小兔子狂扁了一頓,大象戰戰兢兢對獅子說:你為什麼打小兔子啊,他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說:死兔子,每次嗑了藥就要我陪他在森林裡瘋跑,靠!
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一大班朋友吃完東西正想著去那裡...
A:待會兒去哪阿?
我:反正天氣熱,去游泳吧~
B:不錯的建議哦...走吧!回去收拾一下...待會xxx點xxx地方集合...
A:我....我的游泳褲還沒曬乾...
(頓時一場爆笑)
(難道游泳褲曬乾了 游泳不會濕??)
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有一天,一位想订机票的客户很不满女服务员的态度,  于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。  
客户:总经理啊!你不知道你们的服务员态度很差哎!  
总经理:应该不会吧!  
客户:不然,你自己假装是客户,打电话去不就知道了。  
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了。  
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话?  
服务员:我管你是谁啊!  
总经理:公司大大小小的事都得归我管,我是你的总经理!  
服务员:哦!你是总经理啊!那你知不知道我是谁。  
总经理:不知道!  
服务员:那就好!
(于是服务员赶紧把电话挂上了 )
总经理:我……
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一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話,一位男營業員說要先付五十塊錢,鄉下妹說:「我沒有多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我願意為你做任何事情。」
「是嗎?那跟我來吧。」男營業員說。
他走進隔壁房間,對鄉下妹說:「進來吧,把門關上。」
鄉下妹照做了,接著他又說:「跪在低上吧。」
鄉下妹也照做了,他接著說:「把我的拉練拉開。」
鄉下妹拉開拉練後,他又說:「繼續吧,把它掏出來。」
聽到這些,鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩隻手握住,
這時,男營業員不耐煩地說道:「快,快開始嘛!」
於是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西,說道:===================「喂,你好,是媽媽嗎?」
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一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義。
老師說:「乳 即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等 ....」
講解完後,老師要求小明用乳字造句。
小明 :「 因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。」
老師冒著冷汗說 :「再造一個。」
小明 : 「我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去。」
老師冷汗如雨下說 :「再造一個 !」
小明 : 「老師,我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了 !」
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据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
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LOL==

execuse me ;)


Sorry, Mine is Longer than Yours =D
call babi is better XD

2010年3月3日星期三

我的最爱 : 冷笑话 xD

1,
有一個神經病不知道從哪裏弄了個槍。
他走在一條黑色的小胡同裏,突然遇上一個年輕人。
他二話不說將其按在地上用槍指著他的頭,問1+1=多少?
年輕人嚇壞了!戰戰克克的回答:2...?
神經病毫不猶豫地開槍殺了他,然後把槍甩進懷裏冰冷的說了一句“你知道的太多了!”
.
2,
有一天 X先生驾车闯红灯给警察抓了。
警察: 你没有看到红灯吗?
X先生: 我看到红灯。
警察: 既然有看到红灯那么你有闯?
X先生: 我就是没看到你。
.
3,
我曾由于某种原因,租过一套房子。
这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我,而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。
他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。
他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。
而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。
听了这个故事之后,我觉得后背发凉。
回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。
越看越觉得象一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。
我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。
半夜,我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。
我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!
我给吓醒了,实在忍耐不住,我操起把改锥就去挖那面墙。
终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我……
天哪,原来是真的…… 
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了: . “隔壁的,你挖我们家墙干什么?!”
.
4,
有時候鐵口直斷真的很厲害,不過通常大家都不太理會,所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你,希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市,在裡面那裡就有一位算命仙,
當時我也沒注意,只是逛啊逛的,突然朋友就朝算命仙那裡走去,
算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字,一看見我朋友走過去,就整肅一下儀容,然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友,示意他不要開口!
算命仙:這位年輕人看來面堂飽滿,意氣風發,只是面有凝色想必至值事業轉換,面臨兩難,我就鐵口直斷一言斷定,您是想來問問事業否?
(這時候很多人都圍過來了)
朋友:不是。
算命仙:這.....我知道了,是燈光昏暗讓我看錯了,看您面色泛桃,必是紅鸞星動,問婚姻?
朋友:不是。
算命仙:看你文人氣息,儒生子弟,問學業?
朋友:不是。
算命仙:(掛不住臉),那看你眉頭深鎖,雖采亦不彰,問家庭?
朋友:不是。
算命仙:(火大了),年輕人,我鐵口直斷可不是叫假的,你存心來鬧場是不是?
朋友:我沒有,是你叫我別開口的啊..........
算命仙:那你到底要問什麼?
朋友:請問一下,廁所在哪裡
.
5,
婦人在公園裡一張長椅上坐下,四顧無人,便把腿伸直放在長椅子上放鬆一下,
過了一會兒,一個乞丐走到她面前,說:「相好的一起散步如何?」
婦人叫罵道:「你好大的膽子。」 「我可不是那種勾三搭四的女人!」
「那麼,」乞丐說:「你在我床上幹什麼?」
.
6,
有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”
男:“那有什么问题!” 说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外,车翻了。
男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。
女:“可是我没穿衣服耶!!”
男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”
小弟低头看着那只鞋子,叹了口气说道:“唉,你男朋友实在陷得太深,"
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7,
話說大戰之前,兩軍對峙,帶頭的總會互相喊話叫陣一番,
蜀軍方面當然是咱 頂頂大名的諸葛孔明上陣,曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明:「幹,你娘好嗎?」
蔣幹只能摸摸鼻子說:「好…好!」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……
而主將卻這樣回答,士氣當下去了大半。
曹操一看覺得情況不妙,只好斥退蔣幹,自己上陣。
結果…
孔明:「操,你全家好嗎?」
曹操含恨說道:「好…很好!」
曹營士兵一聽,連僅剩的士氣都蕩然無存了。
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…!
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8,

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂門口。
天使聖彼得說: 「在天堂裡,我們這裡只有一個規矩,就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後,她們進入了天堂。
但是天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然她們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過,長的極醜陋的男人來到他的面前,並告訴他:「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」
第二天,另外一個女人也不小心的踩到鴨子,這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場,聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起,所以她非常非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。
但是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人,這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很奇怪,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」
這個男人說:「我不知道妳的情況是怎樣啦,但是我踩到一隻鴨子。」
.
9,
一對男女即將要分手
男人對女人說: 你這個賤女人我再也不想見到你了!
女人聽完之後 只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已 追上女人問: 「你在我面前撒米是什麼意思?」
女人冷冷的說:「回去把你的雞養大吧‧‧‧]
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10,
有一个男孩很爱看小说。
有一天,他经过一个老书店。里面很破烂,摆满了书。
里面有一位老婆婆,她问那男孩要什么样的书。
那男孩先查他有多少钱,从口袋里找到了10块。。
他就问那老婆婆。。“有没有价10块的小说?”
老婆婆就进去找,然后抽出了一本书。
当她要给他那本书时,劝了他。。“无论如何。。绝对不可翻开最后一面!!”
男孩想要问为什么。。但他不想多说,所以给了钱就回家了。
用了3天的时间,他终于把那本小说读完了。
他很想翻开最后一面来看。。
不过老婆婆的话就会出现在脑海里,所以最后不敢开。
一天又一天,他每一天都在想最后一面到底是什么。。
最后,他忍不足了。。就翻开来看。。他看到了。。。。。。。。
。。。。。。。。。"RM1.50"
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11,
有一家公司的人事部員工A先生,最近被調到樓下的公關部。
有一天,他朋友打電話到原部門問:「A先生在嗎?」
A先生的同事答:「他已經不在人事了。」
他朋友問:「啊?他……什麼時候過去的?」
A先生的同事答:「上個星期過去的。」
他朋友問:「我怎麼都不知道……也没有送他一程……」
A先生的同事答:「没關係啊,下去找他不就好了嗎?」
他朋友說:「啊,你真會開玩笑!」
A先生的同事說:「不是開玩笑,他走的時候說,要是誰想他,隨時歡迎去下面找他玩。」
他朋友說:「這樣不方便吧。。。」
先生的同事說:「嗯,白天確實不方便,那我叫他晚上去找你吧!」
.
12,
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授:嗨,你好,我剛搬到你隔壁。
我是大學教授,在教邏輯推論。
鄰居:歡迎歡迎。邏輯推論?那是什麼?
教授:讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此,我推論你有一隻狗。
鄰居:沒錯。
教授:你有隻狗的這個事實,可以讓我推論出你有一個家。
鄰居:也沒錯。
教授:既然你有個家,我推論你已經有老婆了。
鄰居:正確。
教授:既然你有老婆,我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居:嗯。
教授:這就是邏輯推論。
鄰居:喔~真酷!
當天過了不久,這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居:嘿,我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士:怎麼樣?那人好嗎?
鄰居:不錯,而且他有個有趣的工作。
男士:真的?什麼工作?
鄰居:他在大學裡教邏輯推論。
男士:邏輯推論?那是什麼?
鄰居:讓我舉個例給你瞧瞧,你有沒有狗屋?
男士:沒有。
鄰居:OK,那你是同性戀。
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13,
熊 与 白 兔 是 个 好 朋 友 ~
有 天 它 们 一 起 玩 耍 ~
看 到 树 下 有 刚 长 出 的 蘑 菇 它 们 就 拿 来 吃 了 ~
吃 完 不 到 一 下 子 它 俩 肚 子 痛 了 起 来 ~
它 们 就 到 附 近 的 草 丛 里 大 解 ~
熊 :兔 子 , 你 大 解 时 那 大 便 黏 到 你 的 毛 不 用 紧 的 咩 ?
兔 :不 用 紧 的 啦 ~! 从 小 到 大 都 习 惯 了 啦 ~~
话 一 说 完 ~
熊 就 把 兔 抓 起 往 自 己 屁 股 的 方 向 擦 。 。 。 。 。 。 。
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14,
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的
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15,
一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
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16,
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷
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17,
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。
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18,
有3只老鼠在一起吹牛。
一只老鼠说:我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只老鼠说:你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。你们行吗?
最后一只听了。笑着说;你们那不算什么,你们看见那只怀孕的猫了吗?那是我干的~
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19,
3个喝醉了的酒鬼在20层高楼喝酒。
觉得无聊,突然就突发奇想,大家来比一比,看看那个比较长。
Mr A先把裤子脱掉,然后把那个放下去,然后叫“Yeah,我的那个竟然坠在第15层楼,哈哈。。我的那个有5层楼那么长!”
Mr B也不甘示弱,也把裤子脱掉,然后把那个放下去,然后大叫“Waaa ha haaaa,我的那个竟然坠在第10层楼,哈哈。。我的那个有10层楼那么长!Mr A 你输了。。哈哈”
Mr C 突然说“我不要,很pai seh...."
Mr A 和 Mr B就说“好。。我们不看,你自己放下去量量看有多长,然后告诉我们。。。”
Mr A 和 Mr B就往后退,站在Mr C的后面。
Mr C就脱裤子,把那个放下去。。。然后就一直摇来摇去。。。
Mr A 和 Mr B忍不住问“你干嘛一直摇来摇去?你的那个有多长 ?”
Mr C 回答“ 抱歉,下面的车一直来来往往,我闪得好辛苦”
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20,
一男子在公園找他的狗,後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說:像那樣的事,我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說:那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗
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21,
從前,有個妓女按三種不同的標准收費:
1.草地上,10美元一次 2.長椅上,20美元一次 3.床上,30美元一次
早上,一個男人進來,甩了一張10美元的鈔票在桌子上,他們出去找了塊草坪。
中午,另一個男人進來,甩了20美元在桌子上,他們找了張長椅。
傍晚時分,又一個男人進來,甩了30美元在桌上。
妓女看到錢,喜笑顏開,說:“你這個人真有品味。”
男人說,“草地上,三次。”
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22,
一個男人去求醫..醫生問其什麼事.男人說:聽後不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!
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23,
內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後,他終於鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,湯姆非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己的座位。 過了一會兒,那位女子走到湯姆身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下,人們在極度尷尬的情況下反映如何。” 湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了!”
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24,
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬,然後問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?
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25,
脫衣女郎:“干我們這一行,看來病的時候最不劃算! 婦科醫生:“怎麼說?” 脫衣女郎:“平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看, 不但沒有錢拿,還得給你付錢。” 婦科醫生:“…………”
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26,
喬安是一個體態勻稱的女秘書,她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她覺得反正沒人看見,就把浴衣給脫了。這時,她聽到有人上來,由於她正臥伏著,所以拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續曬太陽。 “對不起,小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會感謝。” “這又有什麼分別?”喬安冷冷地說,“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛巾。” “不見得。”他說,“你正躺在餐廳的天窗上。
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大家笑一笑吧=)

changed target =(

没买Guess的包包了...

但是在Kitschen买了1件衣服&&1条短裤

原本也想买MNG的衣服的..

想买又不想买..

我的老公顶不顺我唠叨了~

:我给你钱,你去买啦。

不行了,要存钱呐~

出国去 ;)

到时出国再买也不错啊=D

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昨晚,去''明天''吃东西

上次俩公婆去吃东西,aunty就已经说:哇,现在有车了就自己两个去吃东西啦~

享受二人世界嘛=)

这个星期去庆祝我们恋爱2年纪念日^^

准备去吃大餐,血拼,买戒指,再去买鞋子

正日(08/03/2010)应该会去看半夜场哦~

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ehh, 两只非x女畜生,别羡慕噢 =x

物以类聚的一群,就算狼狈为奸,也不出奇吧xD