1,
有一個神經病不知道從哪裏弄了個槍。
他走在一條黑色的小胡同裏，突然遇上一個年輕人。
他二話不說將其按在地上用槍指著他的頭，問1+1=多少？
年輕人嚇壞了！戰戰克克的回答：2...？
神經病毫不猶豫地開槍殺了他，然後把槍甩進懷裏冰冷的說了一句“你知道的太多了！”
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2,
有一天 X先生驾车闯红灯给警察抓了。
警察: 你没有看到红灯吗？
X先生: 我看到红灯。
警察: 既然有看到红灯那么你有闯？
X先生: 我就是没看到你。
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3,
我曾由于某种原因，租过一套房子。
这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。
他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。
他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。
而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里。
听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。
越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。
我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。
我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！
我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： . “隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
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4,
有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，
當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，
算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？
（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。
算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........
算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：請問一下，廁所在哪裡
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5,
婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上放鬆一下，
過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：「相好的一起散步如何？」
婦人叫罵道：「你好大的膽子。」 「我可不是那種勾三搭四的女人！」
「那麼，」乞丐說：「你在我床上幹什麼？」
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6,
有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，"
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7,
話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，
蜀軍方面當然是咱 頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。
孔明：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……
而主將卻這樣回答，士氣當下去了大半。
曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。
結果…
孔明：「操，你全家好嗎？」
曹操含恨說道：「好…很好！」
曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！
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8,
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂門口。
天使聖彼得說： 「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後，她們進入了天堂。
但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然她們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過，長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」
第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」
這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」
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9,
一對男女即將要分手
男人對女人說： 你這個賤女人我再也不想見到你了！
女人聽完之後 只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已 追上女人問： 「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧]
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10,
有一个男孩很爱看小说。
有一天，他经过一个老书店。里面很破烂，摆满了书。
里面有一位老婆婆，她问那男孩要什么样的书。
那男孩先查他有多少钱，从口袋里找到了10块。。
他就问那老婆婆。。“有没有价10块的小说？”
老婆婆就进去找，然后抽出了一本书。
当她要给他那本书时，劝了他。。“无论如何。。绝对不可翻开最后一面！！”
男孩想要问为什么。。但他不想多说，所以给了钱就回家了。
用了3天的时间，他终于把那本小说读完了。
他很想翻开最后一面来看。。
不过老婆婆的话就会出现在脑海里，所以最后不敢开。
一天又一天，他每一天都在想最后一面到底是什么。。
最后，他忍不足了。。就翻开来看。。他看到了。。。。。。。。
。。。。。。。。。"RM1.50"
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11,
有一家公司的人事部員工A先生，最近被調到樓下的公關部。
有一天，他朋友打電話到原部門問：「A先生在嗎？」
A先生的同事答：「他已經不在人事了。」
他朋友問：「啊？他……什麼時候過去的？」
A先生的同事答：「上個星期過去的。」
他朋友問：「我怎麼都不知道……也没有送他一程……」
A先生的同事答：「没關係啊，下去找他不就好了嗎？」
他朋友說：「啊，你真會開玩笑!」
A先生的同事說：「不是開玩笑，他走的時候說，要是誰想他，隨時歡迎去下面找他玩。」
他朋友說：「這樣不方便吧。。。」
先生的同事說：「嗯，白天確實不方便，那我叫他晚上去找你吧!」
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12,
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。
我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔～真酷！
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：OK，那你是同性戀。
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13,
熊 与 白 兔 是 个 好 朋 友 ~
有 天 它 们 一 起 玩 耍 ~
看 到 树 下 有 刚 长 出 的 蘑 菇 它 们 就 拿 来 吃 了 ~
吃 完 不 到 一 下 子 它 俩 肚 子 痛 了 起 来 ~
它 们 就 到 附 近 的 草 丛 里 大 解 ~
熊 ：兔 子 ， 你 大 解 时 那 大 便 黏 到 你 的 毛 不 用 紧 的 咩 ？
兔 ：不 用 紧 的 啦 ~！ 从 小 到 大 都 习 惯 了 啦 ~~
话 一 说 完 ~
熊 就 把 兔 抓 起 往 自 己 屁 股 的 方 向 擦 。 。 。 。 。 。 。
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14,
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
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15,
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
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16,
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
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17,
你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
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18,
有3只老鼠在一起吹牛。
一只老鼠说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只老鼠说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。你们行吗？
最后一只听了。笑着说；你们那不算什么，你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我干的~
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19,
3个喝醉了的酒鬼在20层高楼喝酒。
觉得无聊，突然就突发奇想，大家来比一比，看看那个比较长。
Mr A先把裤子脱掉，然后把那个放下去，然后叫“Yeah,我的那个竟然坠在第15层楼，哈哈。。我的那个有5层楼那么长！”
Mr B也不甘示弱，也把裤子脱掉，然后把那个放下去，然后大叫“Waaa ha haaaa,我的那个竟然坠在第10层楼，哈哈。。我的那个有10层楼那么长！Mr A 你输了。。哈哈”
Mr C 突然说“我不要，很pai seh...."
Mr A 和 Mr B就说“好。。我们不看，你自己放下去量量看有多长，然后告诉我们。。。”
Mr A 和 Mr B就往后退，站在Mr C的后面。
Mr C就脱裤子，把那个放下去。。。然后就一直摇来摇去。。。
Mr A 和 Mr B忍不住问“你干嘛一直摇来摇去？你的那个有多长 ？”
Mr C 回答“ 抱歉，下面的车一直来来往往，我闪得好辛苦”
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20,
一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗
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21,
從前，有個妓女按三種不同的標准收費：
1.草地上，10美元一次 2.長椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次
早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。
中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。
傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。
妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”
男人說，“草地上，三次。”
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22,
一個男人去求醫..醫生問其什麼事.男人說:聽後不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!
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23,
內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。 過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何。” 湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”
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24,
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
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25,
脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！ 婦科醫生：“怎麼說？” 脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看， 不但沒有錢拿，還得給你付錢。” 婦科醫生：“…………”
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26,
喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。 “對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。” “這又有什麼分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。” “不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。
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大家笑一笑吧=)
